梦醒了。
我梦到自己在梦境中疯狂地尝试着自杀。
这不是我第一个有关自杀的梦。
印象最深刻的那个梦，是我一次又一次地爬上同一栋大楼，然后往下跳的梦。
梦中的我好像觉得那是什么很有意思的事情一般，跳下去后，又再次爬上楼顶，再体验一次失重感，再跳下去一次。整场梦都在循环这个流程。
据说小孩梦到跳楼是因为长个子了。
但实际上我真的有过这个想法。
那时是小学六年级，一个不是很熟识，但是大概了解到我家庭不是那么和谐的长辈问我：“如果父母打骂你，你会怎么样？”
我当时回答，“那我一定会变成经常跑到窗台上的性格。”
他不理解这句话是什么意思，但也察觉我有哪儿不太对劲，识趣地没有再多问。
儿时，我有一本翻到快坏了的《汤姆·索亚历险记》。
其中我最喜欢的是主人公幻想自己死亡后，亲人会有什么反应那节，另一个部分是参加自己的丧礼。
丧礼上会有人不停地赞美你生前的所有事迹，没有人会说你的坏话。也没有人觉得你是个不好的孩子。他们什么都不会怪罪你，毕竟死人已经没有了对错，剩下的事情都是生者的。一切都是导致了你死亡的生者的错。
丧礼上，好像是死亡让这些家长们一下子意识到自己过去做错了什么，这才导致今天的后果。
他们忏悔，他们哭泣，他们后悔没有在孩子身上投入足够的注意力，他们愿付出一切代价让自己的孩子活过来。
如果我在一个寂寞的夜晚，爬到楼顶，那天晚上最好满天星星，然后我纵身一跃——
爸爸和母亲是不是就会后悔没有给我足够的关怀，后悔没有给我足够的爱，后悔彼此之间没有做到婚姻和谐，白头偕老？
然后他们悔恨莫及，决定重归于好。
最后这场假死结束，我从我的丧礼上回来，我们继续做快乐的一家三口。
happyending.
【我冷漠地面对一切死亡，仿佛这是什么有趣的事情一般。】
我写下我梦中的感受。
这个清醒梦和以前的梦都不太一样。
我感觉到，梦里的那个“我”，相当接近初中那个阶段的我的心态。
感情淡漠，没有大喜大悲。
那时我充满了很多负面情绪，我开始尝试着把负面情绪从自己身上剥离。
我拼命投身于学习，不再关注学习外的任何事情。
我独来独往，很少和他人交集，脸上总是面无表情，不让身边的事物影响到我的情绪，内心毫无波动。
我把现实中发生的一切带给我的情感波动全部弱化了，然后把这些多余的感情从我的大脑感知中排除，扔掉。我强行冷静下自己感受到的一切激烈情绪。
我的世界中唯一剩下的能激起我感情起伏的，只剩下了我喜爱的二次元世界。
我随里面的人笑而笑，随里面的人哭而哭。
躺在床上看一会儿小说带给我的快乐往往比在学校待了一天产生的积极情绪要多得多。
我认为这是一件不错的事情。可以让我感情有所起伏的东西完全掌握在我手上。其他人不会让我有情绪波动，这样他们就没法伤害到我了。
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